十年
真快，汶川地震都十年了。发生在我身上的那场大地震，也已十年。那一年，发生过许多事。人，也总是在经历中才能成长。没有谁的人生是一帆风顺的，当然，我肯定也不会是例外的那一个。地震前前后后发生过的那些事以及事件中的每一个人，我都深深地记在心里。不说，只是代表了成长，却并不代表忘记。就比如最惨痛的经历以及极限的心情，悲伤的或者开心的，陈述句往往比感叹句或者省略句来得更加触目惊心更加震撼一样；就比如把心底无数的啊啊啊风轻云淡的哦出来一样。2008年5月12日，我住在福利区11号楼西单元三楼东户的出租屋里孤零零的休只有一个人的产假。那是我做完剖腹产手术后的第三个月零七天。我那只见过一面的女儿因新生儿呼吸窘迫综合症在出生两天后经抢救无效殁了。（我的婆婆公公在我出院后的第二天就回老家了。）彼时的我是一个失去娇儿的虚弱的产后母亲。我心如死灰，我百无聊赖，我无法接受，却不得不面对。
和休假的每一天没什么不同，那天我仍然是趁别人上班时出门游荡和采买，别人下班时回家休息。之所以选择这个时间段，就是我希望最好在我出门的过程里瞬间清场，我不想见任何人，我不知道怎么面对，我怕得到别人的同情，我还没有做好自我修复和心理建设。我的心里充满愧疚，我对不起母亲对我几个月的精心照料，我给了她一场空欢喜和无法言说的痛。我对不起我的女儿，我没有爱她的机会，我什么都无法为她做，我是这么没用。
我躺在床上看着天花板，大脑一片空白。突然身子底下的床动了几下，我以为床下有老鼠，怎么这么大动静，下床准备看一看，才发现站也站不稳，想着怎么就这么虚弱了，人都是摇晃的，听到门外头有嘈杂的动静，才知道是地震了。我也赶紧下楼，到楼门口的时候，门洞被东倒西歪的自行车挡住出不去了，只觉得腿好软，完全迈不动。住在我对门的范师傅一把给我拽出去了，这时，楼下黑压压全是人。大家都在打电话和最亲近的人互报平安，占线和打不通的占了大多数，因为所有的爱都一样，所有你爱的和爱你的人都心有灵犀。
后来的新闻铺天盖地，关于死亡，关于救援。每天都有新闻发生，每天上演悲欢离合，我一个人看着电视画面泪流满面，内心撕扯着痛。我竟然还想如果那一刻我死了，也许就一了百了。多么愚蠢。有多少人求生不得，有多少人为救人而失去生命。我不看了，我受不了。那里的每一个孩子都像是我的孩子，那每一个失去孩子的父母的心情我都感同身受。那一刻，你会觉得，除了生死，都是小事。每个单位都组织了爱心募捐，我记得我捐了300，别人觉得我捐的有些多，多吗，不多。如果多捐一些可以挽救更多的生命，我愿意倾家荡产。虽然我没钱，但是仍然感到了金钱无用，能用钱解决的事，都不是事。命都没了，要钱何用。
生活还得继续。就像我的女儿，虽然我没有抱过你，但却并不妨碍我爱你一样。我知道，你也一样爱着我。为了你，我要好好活下去，我余生的每一天都要思念你。
还是08年的上半年，单位进行了大范围的岗位调整，需要重新竞聘上岗，需要填表，需要面试，需要演讲。感谢我尊敬的领导专门打电话给我说岗位的事，感谢到现在为止仍然不知名的举荐，感谢亲爱的你专程把表格送到还躺在床上的我的手里。感谢所有来看望过我的每一个你，感谢给过我安慰和陪伴的每一个你。感谢你们给过我温暖，你们都是我好好活下去的勇气。
剖腹产的产假是四个半月，但是我真的非常想早点去上班，因为该面对的迟早要面对。我需要繁忙让我不要整日沉浸在同一种情绪里。于是，产后三个半月，我主动复工了。
生活在忙碌中继续，间或有悲喜。我积极的进行产后复健，我要在阳光下呼吸。震区的人都能够把伤痛痛留在心底，勇敢地重生，我当然也必须能。
如今，我有了一个可爱暖心的儿子，他健康漂亮懂事。他知道他曾经有一个没有见过面的姐姐，他知道在他的母亲身上发生的事。他会在别人开玩笑说要不要让你妈妈给你生个小弟弟或者小妹妹的时候，一脸严肃地说，不要。没有为什么，就是不要。他有男孩子的调皮活泼，也有女孩子的细腻贴心。我爱他，他也爱我。这就够了。
如果说512地震给我带来了什么，那就是成长。
我学会了爱自己。我学会了珍惜当下。我学会了放下。那些你爱的，你恨的，你所不能释怀的，都不过是为赋新词强说愁的矫情，只要你们都好好的活着，什么爱恨。算了吧。毕竟有的再见再也不见。再见这么奢侈。
好文采{:7_381:} {:7_381:} 雨来 发表于 2018-5-13 22:59
好文采
文采谈不上，只是一点感想。 山水郎 发表于 2018-5-13 23:04
{:7_396:} {:7_390:} 草堂人 发表于 2018-5-14 07:57
{:7_396:}早。 {:7_381:} 木头人 发表于 2018-5-14 08:59
{:7_396:}问好。 {:7_390:}
页:
[1]
2